Blagues a part

[Ricklander]

salut
on pourrai renseigner un topic de temps en temps avec de bonnes blagues
je commence ....

Laetitia demande à Johnny :

"Pour noël, j'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi !"

Johnny réfléchit et lui dit:
"Tu donnes 5000 euros au grand"

Laetitia : "Et au petit?"

Johnny (en gueulant) : "O p'tit qu' 2000 !!!"


@+
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La violence est le dernier refuge de l'incompétence

[flave34]

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qu'importe le flacon pourvu qu'on le casse pas...

[Le Pec]

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http://le-pec89.labrute.fr/

[PoumPoum-ChaCha]

C'est bien ... on ne la connaissait pas ...

Sur le fond, l'idée est bonne ...
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La cigarette tue... La pipe détend

[Ricklander]

Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de
foot.
**Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
- 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
- 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'
Il me crie:
- 'PSG'
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...
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La violence est le dernier refuge de l'incompétence

[PoumPoum-ChaCha]

Bon, allez, une anodine pour commencer ...

Savez vous ce que dit une femme quand elle voit une grosse bite ?

















et bien moi, je le sais ..
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La cigarette tue... La pipe détend

[jfkm]

C'est dans quelques années, la navette spatiale européenne s'en va pour son n-ieme voyage dans l'espace.
Les cosmonautes, un français, un italien et un belge ont le droit, comme toujours, d'emporter quelques menus effets personnels.
Le français prend un tas de bouquins et quelques revues du genre play-boy, l'italien 4 sacs de pâtes et 2 kilos de sauce tomate pour aller avec, et le belge emporte 40 paquets de cigarettes.
La mission se déroule normalement.

Au retour, le français sort le premier de la navette, tout content du bon temps qu'il a passe là-haut.

L'italien le suit et explique avec force gestes que mamma mia que le pasta dans l'espace avec oune sauce tomate de la mamma de Napoli que sont bonnes que se devrait être obligatoire et que la prochaine fois etc etc etc

Et puis sort le belge tout tremblotant, une cigarette toute neuve a la bouche, demandant a la ronde
" Est-ce que quelqu'un aurait du feu siouplait ? Quelqu'un, du feu ?.. "

[jfkm]

Les passagers d'un avion sont assis à leur place et attendent les pilotes pour le décollage.

Bientôt, 2 hommes entrent dans l'avion en uniforme de pilote; ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien d'aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.

Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent, certains cherchent les caméras cachées... Quelques instants plus tard, l'avion prend de la vitesse sur la piste. Les passagers regardent par les hublots et réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac au bout de la piste..

Les passagers se mettent alors a crier, mais juste à ce moment, l'avion décolle, sans problème. Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.

Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et l'actionne. Il dit ensuite au copilote :
- tu sais ce qui me fait peur ?
- non répond l'autre.
- un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.

[riton13]

La pipe martiniquaise
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Trois amis entendent parler d'un établissement où se pratiquea pipe martiniquaise ils se rendent donc à l'établissement en
question, sur la porte il y a les tarifs et voient pour la pipe martiniquaise : 15 ou 20 ou 30 euros les amis sont perplexes et n'osent pas franchir la porte tout de suite, aussi ils se dirigent vers la terrasse du café d'en face et discutent...au bout de quelques minutes l'un d'entre eux dit : tant pis, j'y vais pour celle à 15 euros, et si c'est pas bien j'aurai pas perdu grand chose...............quelques longues minutes passent et le voila qui revient au café......les yeux hallucinés........les jambes
flagada...
H E UREUX!!!!!
Ses amis : 'alors ???'
lui : 'wow, quel pieeeeeeeeeeed' =2 0
ses amis : 'ben raconte'
lui : 'et bien je me suis retrouvé devant une tite nana
magnifique, elle m'a dessapé, a coupé une rondelle d'ananas, évidé le centre et me l'a enfilée sur la zigounette, pile poil la taille, et l'à elle ma délicieusement sucé en grignotant l'ananas'
sur ce l'un des 2 autres se lève et dit :'
ah ben je vais me faire= celle à 20 euros :
'il revient lui aussi quelques longues minutes après........les yeux complètement ailleurs et un sourire bete accroché à son visage................
H E U R E U X !!!!!
- alors ??
- wow.......je suis au paradis...........
- ben raconte !!
- et bien tout comme toi, une superbe nenette qui m'a déssapé, enfilé une rondelle d'ananas sur la zigounette avec une
variante................elle a ajouté de la chantilly partout............m'a léché...........partout WOOOOOOOOOOOOW !!!!!
RHAAAAAAAAA!!!!!
alors le 3ème se précipite pour avoir sa part de bonheur lui aussi, en prenant la séance à 30 euros..
et il en ressort en courant le pantalon encore en bas des fesses ...............
- ben qu'est ce tu fous ???
- une folle, c'est une folle !!!
- ben .........t'a pas eu l'ananas??
- oh mais si......tout comme vous !! l'ananas sur la zigounette.........la chantilly..mais quand je l'ai vue arriver
avec lerhum et les allumettes !

[Le Pec]

un mendiant a un frere, mais le frere de ce mendiant n'a pas de frere... Pourquoi ?
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[jfkm]

Le mendiant est une femme ....?????????

[Le Pec]

pfff t'est pas marrant lol
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[PoumPoum-ChaCha]

[jfkm]

de Montluçon ??????????????

[Le Pec]

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